回去
我的欲望只分给了食欲一小部分，绝大多数时候能吃饱就行，也基本不吃任何零食。这三个月我在租的房子过的还算好，开发尝试了很多在中国没有动力去做的中餐菜式，我会安慰自己只要吃的比国内天天点的国潮外卖水准高一点，多花几个小时并不亏。
今天是thanksgiving day，我又回到了故事开始的地方，亲戚在新泽西的小镇小房子里，他们是不吃中餐的，当我一遍又一遍尝试黑胡椒为主要调味的肉、gravy洒在土豆泥上成为的糊糊、介于固体和液体中间态的waffle还要洒糖浆，就逐渐的把我已经在老房子中不太趁手的小厨房培养出的和这个社会的一点点熟悉感擦掉，回忆不久之前最开始来到这里的样子。
已经成为我的旁系亲属的老外说啥也不喜欢吃米饭，说实话除了长的有点密恐以外，吃大米饭不就是纯粹的咀嚼淀粉甜味？
但是我一想如果要比较一下，那我会无条件认同土豆泥更具风味有更高的上限和有趣的变种，但我也是真的吃不下，我只会把那一坨黄色当作必要的碳水摄入、或当作比昂贵的绿叶蔬菜更廉价的饱腹感来源
所以快一个学期过后，对于这个”和解“的问题依旧维持原判：”和‘尝试和西餐和解’这个想法和解”是不接受的，老子就是要吃中餐。
蛮有趣的小事，可是今天中午我终于咽下糊在口腔溃疡上的最后的一勺土豆泥，这两天莫名产生的陌生感就像突然有了源头，三个月我貌似做了很多事情，但为什么还是突然有些疏离？上一次这种情绪下就有了我后来反复阅读都感觉精神状态严重不佳的老房子随笔，是在“镜头对准机场，人生走向牢房”后的依法拘留，而现在正好是玩完莱莎3之后自己也意外想起家里那口天天粘锅的不粘锅，意识到每天搅大锅也我也搅出了一些安心。
乱想
所以再聊一些和上一次相同的主题，我这几天也在思考：我到底写文章写给谁看？
这不是一个在首页打上”分享生活，解读自我“就结束的话题，毕竟下面还有一句“不妨停下来看看我的故事”。我现在也很疑惑我在干什么啊，最近终于想把quest3的体验写成文章，这个问题就更加凸显出来了，我已经不玩酷安了，天天看国内酷友们薅便宜羊毛我真他妈生气啊，那我这个体验报告发在这有个锤子用呢？
自己为自己辩解，我把这篇草稿的标题确定为了：“quest3简单体验报告：我没那么喜欢VR，我只是尝试触摸未来”。 我选择了继续剖析自我。
谁他妈写日记啊
我真从小学开始写日记的啊，
记录过我十几年的拖延症临床从充满负罪到投降和解，记录过我在智力体力中二能力巅峰的中学时代对于哲学话题的思想演变：现在已经到了可以说每一个现在的我的行为都能在地球对面家里最深处那个杂物抽屉下面的一堆小本里某一页都能找到答案的年纪了。
但是日记怎么说也是有预设的读者视角的，只要是文章肯定都要预设一个读者视角，我会把我自己的“沉思录”的某一页给心理咨询的老师让她帮我看看精神状态，虽然不会是所有，但即便是最私密的日记本里也不会记录我刚刚找到的黄色网站的账号密码
所以我写的东西貌似一直没变，永远是我有闲功夫的时候把最大的那个片面的我使劲写出来
但是发在微信朋友圈是不可能的，那是世界上最傻逼的聊天软件，几十年后刘爷爷会给年轻人们讲和这个软件生在同一个时代是多么痛苦
QQ空间其实和朋友圈也没什么区别，不过它们的预设就是发给朋友们看，然后发的时候就要考虑所有我的不同来源朋友观看我文字的视角和感受，这是实话，太痛苦了，成年的我真是恶心透顶啊，真的就是成年以后发说说频率可见的下降。但是作为让其他人类第一个了解我的渠道，我还会尽量去发点更加更加片面的我上去，争取让所有人都能看个乐，那我发的东西就太有用了。至于分组发朋友圈这种行为，我还没有达到能染指这种行为的人情世故高度。
而小红书酷安instagram和Twitter甚至是b站？这里面我对小红书好感是越来越高了，算是和中文互联网第二推送算法和解了，可以期待一下什么时候下载个抖音和全世界第一推送算法也和解。但是也不想把我博客的所有动态发在这些地方，可能是有点不好玩，也可能是因为审查，有点不自由？说实话还是有点想发的，主要制约应该是懒；能在博客上保持更新应该是仓鼠心理和强迫症比懒更占据上风
随笔就是我爱写点啥就写点啥的意思吧，写到这里我也算是又成功了剖析了一次自我.
疑似过得有点太好了，想想上一次老房子随笔里都快崩溃的精神状态，我竟然能花一个没有游戏玩的借住的晚上一口气写了一大坨可能再过一个月看我就想把这堆东西隐藏的没用的快两千字
这很多的文字我不知道说的是否正确，我算是给我不安的情绪找了一个新的借口，其实我希望这些分析是多余的，食物最好不要对我的理智有这么强的影响，毕竟嘴里还有四颗完完整整的智齿，随时准备发病，难道我已经预支了四个礼拜自己的理智了吗
这个小镇是相当的破旧和安静，我住在一楼，不会有人在半夜敲我的窗户的，我会睡的很好。
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